[ Home ]

IL BAMBINO ALLA MAMMA: "MAMMA O E' PASSATO SUPERMAN O IL BABBO E' VOLATO GIU' DAL TETTO.

 
A LOS ANGELES PER INCONTRARE QUALCUNO BISOGNA INVESTIRLO.

 
SI FA DOPO UN LITIGIO...AUTOPSIA.

 
SAI COME SI CHIAMA UN UOMO CHE SPOSA UN ALTRO UOMO? PARROCO.

 
SONO STATO IN UN ALBERGO, CHE AVEVA UN BAGNO CIECO, MA COSI' CIECO CHE DENTRO AVEVA PURE IL CANE GUIDA!

 
QUANDO MIA MADRE HA SAPUTO CHE L'UOMO USA IL 20% DEL CERVELLO. M'HA DETTO :"PERCHE' NON TOGLI L'80%, COSI' FAI SPAZIO".

 
PERCHE' I CARABINIERI  HANNO I BAFFI? PERCHE' SULLE LAMETTE C'E' SCRITTO DA BARBA.

 
ANCHE I MASOCHISTI CONFESSANO SE TORTURATI. LO FANNO PER RICONOSCENZA.

SCLERATINE
- Questa è la goccia che fa traboccare il NASO
- In quel periodo ho sofferto le pene dell'INVERNO
- Certo che quei due sono proprio diversi tra loro, sono agli ANTILOPI
- Le mie mele preferite sono le RANETTE
- Che brutta pelle che ho! Con tutti questi PORRI dilatati
- I prezzi sono GASTRONOMICI

- Quello che dici non sta né IN PIEDI né in terra.
- L'ANESTETISTA mi ha fatto un'iniezione e mi sono addormentata.
- Se VEDESTI, CAPIRESSI perché insisto tanto.
- Questa musica ha un'ARITMIA che davvero mi piace molto.
- Stasera ho mangiato troppo: ho i COGNATI di vomito.

- Che bello il tuo giardino!! Grazie, ho usato la ZORBA!!
- Se avessi tanti soldi non farei altro che viaggiare: per esempio
andrei in MAGADAGASCAR.
- Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo
PRIMO Matteo?

Mio marito e' depresso ... io tutti i giorni cerco di SCOSSARLO.
- Tutti gli anni vado in Sardegna con il DRAGHETTO.
- Un mio amico quando va all'aeroporto ne approfitta sempre per comprare le
sigarette al BIUTY FREE.
- Dottore, ho problemi di FLAUTOLENZA.
- Merita una MINZIONE speciale il nostro assessore Rossi che tanto si e'
dato da fare.
- Ho visto Giulio girare con un'auto SCAPOCCHIABILE.
- Ho telefonato, ma mi risponde sempre la SEGRETARIA telefonica.
- Adesso vi pago con la mia carta di ACCREDITO.

Mamma mia, che ODORE DI TANFO.
- Ho cercato di fare TIMONE (= leva) sulla sua paura.
- Ho cambiato la lampadina, ho messo una lampada al NEO.
- Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO (=lupetto)?
- E lui continuava a urlare a SCORZAGOLA.
- Avevo l'AUTOPARLANTE proprio vicino alle orecchie e mi ha assordata